viernes, 14 de diciembre de 2012

EL INFORME SAN MARCOS: NOMBRES DE PILA




                Hace unos días un a amigo mío conoció  el sexo  del hijo que está esperando. Una niña.

                Con independencia de  la obligada enhorabuena y un brindis a su cuasi homérico heroísmo (es su tercer vástago y en estos tiempos que corren ser familia numerosa coloca al padre y a la madre a la altura de Aquiles,  Ulises o Hércules) lo cierto es que, en la lógica búsqueda de nombre para la niña, mi colega introdujo un elemento rabiosamente moderno a la habitual disyuntiva “nombre de la madre / somos originales”.

                Mi compadre analizó los datos sobre las dos posibles alternativas en la página web del Instituto Nacional de Estadística. A continuación el enlace:


                Esta magnífica página, que no sólo contiene información sobre los nombres de pila, sino también sobre los apellidos (que ocupará una próxima entrega de El León) aporta datos minuciosos sobre la frecuencia de un nombre de pila, su distribución por provincias y  el top de los nombres en el último año.

                De la lectura detallada de dichos datos (más de 100 horas de trabajo y un equipo compuesto por setenta y dos profesionales de la estadística) estoy en condiciones de ofrecer al mundo el primer “Informe San Marcos”  sobre los nombres de pila que molan a los españolitos de España y dependencias.

                He remitido el informe al Ministerio de Defensa, al objeto de que dé el plácet y compruebe que el informe no vulnera la Seguridad Nacional.

                En todo caso, aquí van unos cuantos titulares en primicia, a modo de conclusiones que el concienzudo (y debo añadir carísimo, sufragado íntegramente con fondos de la  F.L.S.M.I.U, Fundación León de San Marcos para las Investigaciones Inútiles) grupo de estudiosos estadísticos  - devora - pizzas ha entresacado de los datos de la página web antes mencionada.

-    A LA FRASE “ ERES MAS DIFICIL QUE UNA ABUELA QUE SE LLAME JENIFER” LE QUEDAN SOLO 40 AÑOS DE VIDA: Hay 8.139 mujeres en España que se llaman Jenifer, con una edad media de 20.1 años. Si tenemos en cuenta que una abuela, para poder ser dignamente llamada abuela, debe tener al menos 60 años, a la frase le quedan 40 años de vida.
-       LA FRASE “ ERES MAS DIFICIL QUE UNA ABUELA QUE SE LLAME JENIFER” SERA SUSTIUIDA EN 40 AÑOS POR LA FRASE “ ERES MAS DIFICIL QUE UNA ABUELA QUE SE LLAME AURORA” Actualmente existen 51.876 Auroras, con una edad media de 56.7 años. Dentro de 40 años, concluye el equipo de estudiosos, y dado que ni el tato le pone a una niña “Aurora” en estos tiempos que corren, España carecerá de abuelas que se llamen de ese modo y es una pena. Queda mucho mejor, “voy a comer a casa de la yaya Aurora” que “voy a merendar con la abuela Jenifer”. Eso es así.
-        CATALUÑA Y CANARIAS, LAS MAS CANIS:
o   Jonatan: Las provincias líderes en Jonatans son León ( sorpresa que nos dan los recios leoneses ) y la culta y sofisticada Barcelona.  Sevilla y Cádiz, ni de lejos.
o   Kevin: La olímpica Barcelona y la cool Tarragona pueden exportar Kevins a los países pobres, como por ejemplo Andalucía.
o   Jessica: Aquí nos volvemos a encontrar a esas dos provincias cuna de la modernidad y lo glamouroso. Tarragona y Barcelona vuelven a liderar al conjunto nacional en porcentaje de Jessicas.
o   Jennifer: Tenerife y Las Palmas gana por goleada. En 40 años las “Islas afortunadas “ serán mejor conocidas por las “Islas de las Abuelas”.
-          CASTILLA Y EL NORTE, LOS MAS PIJOS:
o   Bosco: Madrid y Bizkaia encabezan la clasificación de este nombre de pila que supone, con el nacimiento del chiquillo, el regalo inmediato de dos toneladas cúbicas de fijador Patrico y el carnet infantil de Nuevas Generaciones.
o   Rodrigo: Valladolid y Segovia se aúpan a lo más alto de la clasificación de un nombre que viene con Master Senior Consulting Assistant Broker in The Morning por la Williamsom University of High Society incoporado.
o   Leonor: Soria y Badajoz abren la tabla de las Leonores, con foto de la Familia Real firmada por “Juancar” y automóvil Mini esperando a que la neonata cumpla su mayoría de edad. Osea. Te lo juro.
o   María Eugenia: Valladolid (again) y Navarra ostentan el mayor número de María Eugenias. Se rumorea que algunas ya nacen con los cuellos de la camisa levantados y la banderita de España en la muñeca.
-         VUELVE LA RECONQUISTA: Entre los cien primeros nombres de varón más de moda entre los recién nacidos de 2011 Rodrigo (pos. 43 con 1388)  y Mohamed ( pos. 61 con 945). ¿Al Andalus vs. Castilla Volumen II?
-         JOAQUÍN, ESPECIE A EXTINGUIR: Existen 125.614 Joaquines en nuestra santa patria. Hasta ahí todo bien. El problema: una edad media superior a 50 años. El panorama:  El nombre no aparece entre los  cien primeros más puestos a los recién nacidos de 2011. Se rumorea que a los Joaquines patríos no les llega la camisa al cuerpo y que están contrayendo un preocupante síndrome de Lince Ibérico en Doñana. Por el amor de Dios, si veis a algún Joaquín, protegedlo, dadle cobijo, alimento y bebida (sobre todo esto último).  Él lo haría por vosotros.  

CONCLUSION DEL INFORME, HA LLEGADO LA HORA DEL RELEVO: En este contexto de nombres pijos, canis, refranes en desuso, Cruzadas que retornan y nombres que se extinguen, ha llegado la hora de ceder el testigo a las nuevas generaciones (en minúscula). El dato: Hay 11.997 “Candelas” en España, con una edad media de 7.7 años. 

La conclusión: quien suscribe, sumido en su complejo de Lince Ibérico entrecano y crepuscular estima que ya va llegando la hora de ir plegando velas y preparar el futuro.

El futuro es tuyo Candela. Dale recuerdos a tu padre cuando lo veas.

jueves, 29 de noviembre de 2012

PAN Y WHATSAPP

PAN Y WHATSAPP

Voy a zanjar el debate: whatsapp nunca costará un duro.

Es evidente que a los poderosos les interesa que el pueblo lo tenga gratis pa que siga contento y no proteste contra nada.

Mientras estamos mirando el móvil:

a) Viendo como sale en la pantallita "mari pili esta escribiendo un mensaje"
b) Mirando el estado y fotos de la peña
c) Pensando qué estado molón me voy a poner y a quien y xq se lo voy a dirigir. Un ejemplo: "Estado: soy tela de feliz y estoy de puta madre, no como antes. Maripili guarra ¡". Sutilmente acompañado de una foto del nota con otra gachí que no es Maripili.
d) Participando en interminables grupos de conversación que más o menos se rigen todos por la siguiente regla: 5 % de los mensajes destinados al objeto del grupo ( vease quedar pa tomar una cerveza) y el otro 95 % destinado a cruzar insultos,  mandar fotos obscenas, videos pretendidamente graciosos y sobre todo, llamar maricones a tus amigos.
e) Mirar a que hora se ha conectado por última vez tu novi@ y meditar las diferentes opciones: rapto? juerga ? cuernos ? todo ello a la vez?
f) Mandando o recibiendo mensajes necios como el que dice que whatsapp v a costar dinero si no haces tal o cual cosa. Ejemplo: " Si no reenvías este mensaje  a diez personas y te metes por el culo un palo de fregona mientras bailas la lambada frente al espejo del probador del Zara de la c/ Tetuán...."

Mientras hacemos todas esas cosas Rajoy ( antes llamado ZP), Merkel y demás secuaces roban y recortan a mansalva, todo ello al servicio de oscuros intereses financieros judeomasónicos.

Lo dicho: WHATSAPP NUNCA COSTARA DINERO PORQUE ES UN INSTRUMENTO AL SERVICIO DEL CAPITALISMO INTERNACIONAL.

Si estás de acuerdo con esta afirmación manda la frase en mayúsculas a diez contactos de tu agenda de teléfonos mientras tarareas el himno nacional de Eslovaquia  y quemas una foto del pianista de Cine de Barrio en una noche de luna llena...

...En caso contrario whatsapp será de pago en menos de quince días.

....En tus manos está evitarlo.

lunes, 29 de octubre de 2012

A VUELTAS CON CATALUÑA

Aquí os dejo el enlace de un artículo de Clara Fajardo sobre la cuestión Catalana:  http://www.europa451.es/5/post/2012/10/pido-la-independencia-seoria.html



Mi opinión:

Dejando a un largo pseudohistorias de nacionalismos burgueses, la única soberanía popular reconocible en España es la del pueblo español y es él, en consecuencia, el que debe reconfigurar la estructura territorial del Estado. Los catalanes llaman a esto centralismo, yo lo llamo democracia.

Por más que quieran una comunidad autonóma no es más que una estructura departamental nacida del poder soberano que conformó la Constitución Española de 1978. Ese soberano, identificado con las reglas del Derecho Constitucional, es la totalidad del pueblo español.

Lo demás es crear aspiraciones secesionistas de dificil marcha atrás que pueden generar frustraciones indebidas y fricciones de muy peligroso calado.

Cataluña lleva cinco siglos siendo parte del Estado Español en sus diferentes configuraciones jurídicas y es muy discutible que pueda tener derecho a la autodeterminación sólo por el hecho de que su burguesía dominante sea más dinámica e inteligente que la del resto del pais. La historia de Cataluña es la de España, quieran o no.

No es más democrático ni mas progresista apoyar el secesionismo catalán. Muy al contrario ese secesionismo responde a aspiraciones económicas insolidarias y neoliberales...

Recuerdo: la soberania popular reside en la totalidad del pueblo español. Todo lo demás son resabios burgueses

jueves, 20 de septiembre de 2012

EUROVEGAS: ENTRE LO URGENTE Y LO IMPORTANTE



Eurovegas: entre lo urgente y lo importante

¿París bien vale una misa? Moralidad o Empleabilidad. España, como Enrique III de Navarra, se debate entre la urgencia y lo importante con el proyecto de Eurovegas, un complejo sin precedentes turístico y de ocio que podría dar respuestas a las plegarias de tantos políticos y ciudadanos. 

Las convicciones éticas sobre el mundo de los casinos se tambalean ante la situación económica del país: según el INE (Instituto Nacional de Estadística) el número de desempleados alcanza los casi 6 millones, la morosidad de la banca roza el 10% y uno de cada 4 españoles de entre 24 y 35 años se va al extranjero para encontrar trabajo. 

Eurovegas supondría una inversión de 17.000 millones de euros, generando 260.000 puestos de trabajo directos y otros 200.000 indirectos. Las Vegas Sands Coorporation será el encargado de llevar a cabo Eurovegas y ha elegido la Comunidad de Madrid para instalarse. 

Este mastodóntico proyecto contaría con 6 casinos, 3.000 estancias hoteleras repartidas entre 12 complejos, atrayendo, según los estudios de mercado realizados por Las Vegas Sands, a 11 millones de personas en 15 años, con lo que se recaudarían 15.500 millones de euros. 

El revuelo que se ha levantado entorno Eurovegas hace cada vez más difícil discernir entre lo correcto y lo necesario, lo moral y lo inmoral, la coherencia y la supervivencia, lo lúdico y la ludopatía. Seis casinos que harán una importante competencia al resto de establecimientos del juego en Europa. 

Cabe preguntarse ante tanto alboroto si en España no se practica una doble moralidad. Todos los fines de semana se realizan apuestas deportivas de una forma completamente legal por todo el país, el cupón diario de la Once es como el pan nuestro de cada día y el Euromillón se está convirtiendo en un santo al que se venera con fe ciega. 

Curiosamente, la gran preocupación de la ciudadanía es qué pasará con la prohibición del tabaco en los distintos establecimientos de Eurovegas: ¿se contemplará como un club privado exento por Ley Antitabaco? A pesar de que la Ministra de Sanidad, Ana Mato, ha reiterado en varias ocasiones que esta ley se aplicará como en cualquier otro local abierto al público, hay mucho incrédulo que se agarra a un clavo ardiendo en aras de una moralidad más confusa y prescindible que nunca. 

La ludopatía, la ruina, el vicio, el desarraigo, el alcohol, las drogas y todos los aspectos extremos y negativos que pudiera tener el juego, ¿no vendrían de igual forma en un país que está hipotecando sine die a unos nietos inexistentes? Los abuelos que revolucionaron el Mayo del 68 alucinan con el abismo que se encuentran entre la realidad y el deseo, y se vuelven tremendamente pragmáticos. Ya es hora de aprender de nuestros antecesores y prevenir el fraude antes que curarlo. Si se refuerza la vigilancia y el control fiscal de los casinos, y se piden ciertos requisitos a los clientes para prevenir su bancarrota lúdico-festiva, saldremos ganando todos.

Clara Fajardo

martes, 14 de agosto de 2012

LA FORMIDABLE LUCHA ENTRE SUPER-FREAK Y SUPERTESTOSTERONA.


“Ha salido el Prestigio nº 1 de Excalibur, ese nuevo grupo inglés con  algunos de los antiguos miembros de la Patrulla X”.

“En qué quiosco”

“En el al lado del Metrópolis, en Reina Mercedes. Yo ya he comprado el mío, pero sólo queda uno más”

Corría el año 1988 y quien suscribe  comenzó la carrera más freak de su vida, enfrentado a dos compañeros de colegio. El premio, comprarse antes que nadie el nº 1 de una serie de comics-books americanos, Excalibur, que por aquellos tiempos se nos antojaba el no va más en cuanto a las novedades de Marvel para aquel año. Claremont a los guiones, Alan Davis a los lápices ( no sé ni cómo puedo recordarlo).

Para que os  hagáis una idea de la magnitud de la majadería,  la noticia nos llegó en el Bar Parada, al otro extremo del quiosco donde tenían aquella ambrosía disfrazada de comic.

Corrimos (totalmente desbocados) de una punta a otra de la Avenida de Reina Mercedes. Lástima que no nos cronometraran. Puede que pulverizáramos el record de mundo de los 400 metros frikis. Con obstáculos: señoras, estudiantes, mesas, sillas, mobiliario urbano e incluso coches, ya que parte del recorrido lo hicimos por la propia Avenida, sin ningún tipo de respeto por nuestras vidas.

Y así transcurrió mi infancia y adolescencia. Libros de ciencia-ficción, comics de superhéroes ( americanos), mucho Star Wars ( todavía hoy soy capaz de recitar alguno de los discursos de Yoda, y en inglés), libros de espada y brujería, rol…lo que se dice un friki de  manual.

Pero un buen día lucharon dos poderosos superhéroes en mi cabeza. Super-freak y Super- Testosterona. Y claro, ganó la segunda. Dicho más claramente un buen día  tuve que escoger entre seguir sumido en mis libros, partidas de rol, pelis y demás quincalla  o dejar todo aquello en segundo plano  asemejarme lo máximo posible a algún estereotipo de tío que pudiera gustarle a las gachís de la época.  Hacer deporte, irme de botellonas, ir a las discotecas…Sé que traicioné a muchos de mis compañeros, pero no me pesa. Ya sabéis que nada despreciable me es ajeno.

Aquellos tiempos no eran como los de ahora, en los que pueden convivir lo freak y lo amatorio. Ahora ser freak está mucho mejor visto, e incluso tiene su público entre algunas féminas. En aquella época te miraban como si fueses un trastornado (en mi caso era cierto).

Evidentemente seguí jugando al rol. Con mis amigos de siempre. Y a leer lo que caía en mis manos. Tolkien, Dragonlance, Elric…La única diferencia es que ahora lo hacía en secreto y ya no ocupaba el número uno en mi lista de prioridades.

Como sabéis, ahora me ha dado por escribir una novelita. 

Y me gustaría aclarar que en ella se combinan muchos y diversos factores de mi experiencia vital. No tengo pretensiones literarias ( ni probablemente capacidad para realizar algo en esa línea), ni quiero convertirme en escritor.

Insurrección, que es como se llama el bodrio que estoy escribiendo, es una novela sencilla que intenta ser entretenida. Su estructura de serial obedece a la intriga mensual que me dejaban aquellos comics de Marvel en los que cada entrega solucionaba un enigma y creaba otros muchos. 

Las frases del Capitán Litis, sus ironías,  las respuestas de los demás personajes  están claramente alejadas del estilo de una novela seria y se acercan deliberadamente al lenguaje  y a la estética del comic, entre la exageración y lo naif, con personajes arquetípicos  y una gran dosis de intriga y de medias verdades. 

A lo anteriormente dicho hay que añadir otra de mis obsesiones desde la infancia. El mundo bélico, lo militar, los movimientos insurreccionales, los ejércitos populares. 

Pero ya os digo, sin pretensiones. La  empecé a escribir por diversión y la publico por narcisismo ( véase en este mismo blog, “Requiem por el León de San Marcos”). Si os divertís sólo un diez por cierto al leerla de lo que yo estoy divirtiéndome al escribirla, me siento más que pagado.

Si veis que insisto mucho en su difusión perdonadme. Los que me conocéis ya sabéis que me es imposible estar sentado de brazos cruzados, y que soy un hombre de obsesiones en serie. Ahora le ha tocado a la novelita de marras.

Puede que de esta salga definitivamente majara, escritor, community manager o ninguna de las tres cosas anteriores. Lo más probable es que me quede en picapleitos ex carnavalero  de mediana edad.

Pero como siempre os digo, muchas veces lo de menos es el resultado.

Lo importante reside en el proceso, que es donde está la diversión. 

Y de eso se trata. De eso siempre se ha tratado y se tratará…

Post Scriptum: Insurrección va dedicada a aquel niño de gafas al que dejé abandonado por irme a hacer botellón a Lipasam ( una de vodka kalastoff pa tres, oiga), es mi forma de recompensarle por haber estado oculto todos estos años. Este post scriptum va dedicado a alguien   que hace poco me dijo que le encantaban mis post scriptum. Probablemente si no hubiera dejado abandonado a aquel chico de gafas, nunca habría conocido a dicha persona. Va por ti y por las balas que te quedan en la recámara.

jueves, 26 de julio de 2012

Todos somos Jesús Mariñas....



Hace unos días publiqué, a modo de cyber Cupido,  la carta de amor que un becerrillo enamorado le dedicaba a su  princesa. 

El resultado de dicha publicación fue revelador: más de cien visitas a la entrada en concreto en un sólo día.  Casi doscientas en total en  tres jornadas. Multitud de comentarios vía Facebook, Twitter, Whatsapp, señales de humo, lágrimas de emoción, críticas salvajes, requerimientos notariales, mensajes en botellas, conversaciones, acusaciones veladas y demás ruido y fanfarria  “trendy” a escala de mi calle.

Dichas cifras, irrisorias si las comparamos con “yofollecontigo” o www.marca.com  pero tremendas si las comparamos con los anteriores records del León ( sólo una entrada anterior alcanzó las cien visitas y para ello necesitó  tres meses)  nos dejan dos lecturas de lo más interesante.Lo de interesante es un decir, claro.
 
La primera es que todos somos Jesús Mariñas ( La Coruña, 3 de octubre de 1943). Todos. Las limpiadoras, los reponedores de Carrefour,  los maestros,  las pedagogas, los abogados, los procuradores, los periodistas, los biólogos, los carnavaleros, los músicos, los bloggers barbudos, las bloggers malasañescas (que ahora que lo pienso podrían ser lo mismo) los economistas, los notarios, los secretarios judiciales ( aunque cueste imaginarlo en estos dos últimos casos)…

Las lumis, los polítiquillos municipales, los burócratas de Bruselas, los viejos peñistas,  los artistas alternativos, los pelusos, los hippies, los del caballito en la camisa, los del fijata,  los sevillistas, los madridistas, los culés, los cochoneros, los seguidores del Atlético Iliturgi y de la Balompédica Linense…

Los profesores de autoescuela, los actores de telenovelas, los tragadores de sables, los podadores de cactus, los sexadores de pollos, los mamporreros…

El Muñidor de la Mortaja, el Trio de Capilla del Silencio, la fila de penitentes de los Estudiantes, el Múo de Santa Ana.

Salman Rushdie, Paulo Coelho, Gandhi , Nietzsche, Freud, Kierkegaard.

Lidia Lozano, Jorge Javier Vázquez, Karmele Marchante (si,  ella también).

Todos somos Jesús Mariñas. Incluso el propio Jesús (Mariñas) 

Todos llevamos dentro una portera e incluso un reportero con bigote y camisa floreada.  Sin excepción. A todos nos resulta irresistible acudir con una cesta vacía y poder llenarla a discreción  con la vida ajena. Deme medio de sesos y medio de riñones, señora.

No hay carnaza, cebo, casquería, pleito, ruptura, crimen pasional, cartita ñoña o  desamor que nos sea ajeno. Si nos lo sirven calentito, mejor. Si  tenemos la impresión de estarnos enterando de algo prohibido, de algo que no deberíamos saber, el placer experimenta incrementos exponenciales solo comparables al ascenso de la  Prima de Riesgo en la era Rajoy.  

La segunda lectura  es más triste aún (para quien suscribe): he fracasado totalmente en mi intento de convertirme en la versión tío bueno de Carlos Carnicero,  en un Pérez Reverte de Triana, en un Antonio Burgos sin ABC. Debo confesar en cualquier caso  que me divierto infinitamente más escribiendo majaderías que jugando a blogger serio y sesudo.

Las cien entradas de “amor por encargo” me han asestado  una bofetada sin manos y me han hecho entender que el pueblo quiere amor, morbo,  carnaza o a lo sumo, los más cercanos a mi mente majadera, epifanías en cajeros automáticos.

"Amor por encargo" me ha hecho asumir que mi continente es mediocre y que sólo un contenido amarillista y pirotécnico  puede  garantizarme  al menos la fidelidad de una  cincuentena de seguidores. Los últimos de Filipinas, estilo León de San Marcos.

Pues no se hable más, mis fieles. Se acabó la prima de riesgo, la Educación, la Sanidad, las reflexiones sesudas. Se acabó escribir como si creyera que escribo bien. Se acabó el barroco.

Me voy de vacaciones, y conmigo el León, pero a  la vuelta tendréis carnaza, morbo  y majaderías sin límite.Todo por el pueblo, todo por las visitas.

Aquel enamorado, su novia y vuestra respuesta popular me han dejado claro que todos somos Jesús Mariñas…

… Y yo no soy Elvira Lindo.

Post Scriptum 1: Reflexionaré sobre todos estos temas sumergiendo mis pies en las cálidas arenas de una playa de Cádiz. Si las invasiones de medusas me lo permiten, permaneceré en el más cartujo de los silencios, meditando la nueva  línea editorial y  preparando la versión 2.0 de mi blog: León de San Marcos Deluxe o Yofolleconelleondemarcos.
Post Scriptum 2: Muchísimas gracias por las setecientas cincuenta  visitas del mes de Julio. Habéis hecho feliz a un niño.

lunes, 23 de julio de 2012

La noche que se me apareció Marx (sección Karl)


           Tras una interminable, y no por ello menos corta, noche de Velá de Santa Ana,  regresaba a mi casa en silencio y por el  camino más directo.  

           Condicionado por los seis Fruitopía de naranja  ingeridos y en combinación con la conversación mantenida con mis amigos de aquella noche, me dio por pensar en lo siguiente (perdonen la majadería): “la infelicidad es un instrumento del capitalismo financiero internacional”.

Lo sé. Muy  heavy. Demasiados Fruitopías. 

Pero dadme una oportunidad. Trataré de explicarlo.

Resulta que uno de los asistentes a la velada le preguntó a otro: ¿qué es para ti la felicidad?

A lo cual este segundo contertulio respondió (sin fruitopías en la sangre) con una perfecta definición de la infelicidad. Algo así (parafraseo) como: “la felicidad es tener esto, pero cuando tienes esto, pasas a querer esto otro, y cuando tienes esto otro....."


En honor a la verdad quien dio esa respuesta mezclaba cuestiones personales con cuestiones materiales, y se refería, por ejemplo a: “cuando tienes novi@, quieres esto otro, después un coche, cuando tienes el coche, quieres viajar, etc”.

 Definió por tanto la felicidad con una perfecta definición, a sensu contrario, (que se note que estudié Derecho, carajo) de la infelicidad.

El caso es que en el curso de la conversación (lo sé, a estas alturas pensáis que mis noches de juerga son muy raras) también surgió la expresión “socialismo utópico”. Creo que todo ello mezclado y regado con los fruitopías, me hizo desarrollar esta teoría (que me temo será la última antes de la demanda de incapacitación y la reclusión en un Sanatorio). Hoy la regalo al mundo.

La infelicidad, sumada a los créditos al consumo, son la causa de la actual crisis económico-  política.Con dos cojones.

Pensadlo. Si anhelásemos sólo lo  básico para subvenir nuestras necesidades, probablemente de un modo u otro encontraríamos la manera de pagarlo con nuestros propios salarios, en un más o menos justo equilibrio financiero que haría que la demanda de bienes y servicios quedara cubierta por la capacidad económica del ciudadano. 

Si únicamente necesitáramos vivienda,  comida, ropa, una cantidad razonable de tecnología y otra cantidad razonable de cultura, espectáculos y ocio, el cómputo global se equilibraría, más allá de algún desajuste  subjetivo concreto.

Pero este sistema tiene un fallo. Que el ciudadano no tenga más apetencia que la normal por la adquisición de bienes y servicios haría innecesario el crédito al consumo, y muy poco rentable. Sin crédito y sin consumo los bancos, los centros de poder financieros, no amasarían los capitales que tienen amasados, ni, en lógica contraprestación, tendrían tanto poder acumulado en sus manos. 

Tanto poder  que han desplazado la voluntad no ya de los pueblos, sino de los Parlamentos y de los Gobiernos. Tanto que se han hecho los amos del mundo. Tanto que han  convertido la democracia una burla, en una broma pesada. 

Y para que funcione toda esta cadena el primer eslabón es la insatisfacción, el anhelo de tener, la codicia y la envidia al prójimo. El  Gálaxy, el I- Phone(omito deliberadamente la Blackberry que es un cacharro serio y útil) el último MP4, el Mini o el BMW, el juan-ha-ido-este-año-a- la-ribera- Maya-y-se-ha-llevado-a-Pilar-Paco- ¿porque-no-vamos-nosotros-a-la-Capadocia?-, y un largo etcétera de tonterías fácilmente adquiribles, señoras y señores, damas y caballeros, tan sólo a cambio de pasar una tarjetita de plástico por una ranurita, y si te he visto no me acuerdo, Don Francisco, disfrute con su señora en las Islas Griegas.


Sumido en esas cábalas, casi al llegar a mi casa, la efigie barbuda ( y todo hay que decirlo, mijita siesa) de Marx, sección Karl, se me apareció en un cajero automático ( ironías de las apariciones) y me reveló un gran secreto:


“ Juakiiiiii, La infelicidad es el instrumento que el capitalismo internacional usa para la subyugación de los pueeeeeblooooos liiiiiibreesss ( modo voz cavernosa on, como corresponde a una aparición, por muy marxista que sea)……Ve y usa el Leon de San Marcos para comunicarlo al muuuundouuuu….difícil de ver el futuuuuuro es, el Lado Oscurooooo todo lo  nubla.."( no, perdón, esto último es de otra cosa)

             “Que tengo que comunicar al mundo, ¿oh Karl?”. Repuse estremecido. 

             “Comunica esta buena nueva…….……….la Revolución comenzará cuando no necesitemos irnos a la Capadocia, ni queramos un I – Phone.  Volveremos a ser felices cuando nos demos cuenta de lo poco que necesitamos para serlo realmente. Y sólo volveremos a ser libres cuando volvamos a necesitar lo justo, y a ser, por tanto, felices.".

              El caso es que aquella noche yo fui intensamente feliz con mis seis fruitopías, mi conversación sobre la infelicidad en magnifica compañía, y sobre todo, cantándome unos pasodobles de carnaval con dos de los mejores amigos que existir puedan.

               Si la libertad se alcanza con este tipo de felicidad.......Hasta la Victoria siempre ¡¡

               ...Y metanse el I Phone y la Capadocia por sus créditos al consumo.

                  Póngame otro Fruitopia, Jefe, y cuatro tequilas pa mis amigos.





             

sábado, 14 de julio de 2012

Un abuelo sevillista.


Dice Valdano que el fútbol es la cosa más importante entre las cosas que no son importantes.

El Real Betis Balompié es una de esas entidades que, por razones imposibles de explicar debidamente, se encuentran a caballo entre la realidad y la mítica. El Real Betis Balompié es un equipo de fútbol de historial convulso, de enorme masa social, pero no sólo es eso. El Real Betis Balompié pulsa lo irracional, lo místico, y ser bético entronca con emociones  individuales y colectivas más propias de una religión que de un deporte.
              
Muchos han hablado ya sobre el “manquepierda” esa especie de filosofía vital abstracta que constituye la medicina constante para los sinsabores béticos. Muchos lo han hecho, repito, y lo han hecho muy bien. Este humilde blogger, que no está tan dotado para la definición de sentimientos colectivos como aquellos maestros, se limitará cerrar los ojos e intentar definir porque para él, el Real Betis Balompié, es la cosa más importante entre las cosas que no son importantes.

El Betis es mi infancia y adolescencia heliopolitana, como la fue de mi padre. Es la historia en blanco y negro de una interminable tanda de penaltis en el Vicente Calderón, con sabor a Transición, rematada con el grito de victoria de la legión de pobres del sur que silenciaron el rugido  del prepotente e industrializado león del norte.

El Betis es la historia de un puñado de locos que llevaron la fidelidad a sus colores más allá de las fronteras de la derrota constante y del polvo de los campos de Tercera, forjando de ese modo el blasón constante de los béticos posteriores: nunca importará la derrota porque la derrota forma parte esencial de nuestra historia y debe ser aceptada con naturalidad. Ser bético es lo único que realmente importa.

El Betis es, para quien suscribe, el grito  y el abrazo sentido de dos  cazorleños de Quesada,  provincia de Jaén, celebrando un gol cualquiera, de un partido cualquiera, y sin haber visto ni de lejos el Benito Villamarín, como si hubiera sido el gol de la victoria en la Champions. Lo vi con mis propios ojos.

El Betis, por supuesto, y aunque lo nieguen los puritanos, además del sentimiento propio,  supone no ser del Sevilla. Es más, ser bético es llevar a gala que en Nervión reside tu enemigo centenario. Quien no haya visto un derbi en el Gol Sur, quien no haya vivido la salida del Sevilla FC al terreno de juego en uno de esos encuentros de la máxima rivalidad, no sabe de lo que hablo, y no conoce el verdadero alcance de  la palabra ruido.

Yo no digo que ser bético, objetivamente, sea mejor o peor que ser de cualquier otro equipo. Sólo digo que confiere un marchamo especial que va más allá del fútbol. Vayan al Cabo de San Vicente, en Portugal, y cuando vean una bandera bética por el camino, sabrán de qué les hablo.

Es posible que nos lo hayamos inventado. Es posible que en realidad no seamos más que un equipo normal, residente en una ciudad de tamaño medio.

Pero llevamos más de cien años sintiéndonos especiales, únicos. La mera existencia del Betis, más allá de su evolución deportiva, la mera existencia de los béticos,  justifica todo lo que vengo diciendo.

Ser bético tiene un único premio: ser bético. Lo llevamos tan a gala que lo demás no nos importa. Lo llevamos tan dentro que, por mucho que otros ganen títulos ( y debemos felicitarlos por ello ) lo consideramos algo único, algo que debemos preservar para legar  a nuestros sucesores.

Un día mi abuela me contó que mi abuelo, sevillista de toda la vida, en una de esas tardes de domingo con aquel transistor enfundado en piel, celebró no del todo en silencio uno de los goles de la retransmisión deportiva. Mi abuela le preguntó si había marcado el Sevilla. Mi abuelo no contestó. De repente mi abuela, extrañada por aquello, hizo memoria. El Sevilla había jugado el día anterior.  Y uno de sus nietos, aquel domingo, asistía al Benito Villamarín con su casi recién estrenado carné de Voladizo.

Mi abuelo nunca lo reconoció, pero mi abuela siempre supo que estaba celebrando  un gol del Betis, su eterno rival, para no tener que enfrentarse a la cara de desilusión infinita de aquel chiquillo de 15 años. Su nieto. 

Que Dios les bendiga a los dos. Y al Betis que me los ha recordado



miércoles, 11 de julio de 2012

Que alguien se lo vuelva a explicar a mi vecino.

Que no hombre, que se vuelve a confundir. Que la cosa va cojonuda. De perlas.

¿ Que está usted confundido ? ¿ Que primero se dijo que no habría condiciones para el rescate, que después si, que al día siguiente quizá y después treinta y dos ? Las complejidades de las negociaciones a nivel internacional, a ver qué se ha creido. Esto no es el jueves de la calle Feria.

Deje usted que le explique: al principio se anuncio a bombo y platillo el rescate sin explicar si se haría a través del FROB (no, no necesita saber que es el FROB) y después se anunció cual victoria futbolística que la banca recibiría las ayudas directamente, no vinculando el rescate a la deuda soberana. Y ahora los amables europeos, a cambio de su maná financiero,  sólo nos piden un poquito de control por aquí, una subida de IVA por allá, un recortito por acullá....una bicoca oiga, lo que yo le diga.

Un momento, que me llama mi abogado. ¿Si? Si, lo de Bankia....¿imputado? ( joder que calor hacer aquí ). Si, si, de acuerdo. El lunes nos vemos en su despacho, a ver cómo salimos de esta.

Ya estoy con usted caballero. Ah, lo del rescate, si...nada,  que es cojonudo...que no se crea lo que dice determinada prensa. Que no es un rescate (  se lo dije el otro día ),  que las medidas son duras si las comparamos con las de cualquier pais medianamente normal pero suaves si las medimos respecto a potencias economicas como Portugal o Grecia. En este mundo cruel, nada es verdad   o mentira, ya sabe....

Que además estas medidas nada tienen que ver con el dinero que se le va a endiñar a la banca por culpa de sus excesos especulativos.

¿ Que no hay quien entienda lo que ha pasado ?  ¿ No quedó claro que usted no entendía de estas cosas ? Y digo yo, con lo bien que está usted jugando al dominó en la Peña, pa qué se mete en ná....

No, no ha habido nada raro en todo esto (  ¿ no tiene usted calor? ). Las denuncias a Bankia son maniobras del rojerío  para destruir al sano capital de toda la vida. Envidia de clase. Escoria. Demagogia.

Y para terminar, que tengo una reunión y no puedo perder tiempo con usted, déjse de tonterias: no nos han intervenido, ni engañado, ni estamos controlados al milímetro por Europa, ni dominados por Alemanía. No se va a destruir el Estado del Bienestar, ni la Sanidad, ni la Educación.

¿Que si debe usted creer al gobierno y que si ésta palabra vale lo mismo que cuando dijeron en la oposición que no iban a subir el IVA ? No compare hombre, no compare, que el pobre Mariano solo está tratando de de arreglar el desaguisado de los socialistas.

Y no se coma más la cabeza, buen hombre, que de aquí a nada empieza la Olimpiada, y ya verá como este año Pau Gasol y sus chicos consiguen el oro para nuestra Patria.

Nada hombre, a mandar. Para eso  estamos, para explicarle las cosas y que le queden claras.

Ya sabe, la puerta por fuera, que se va el aire acondicionado y aquí dentro está empezando a hacer un calor de narices.....



viernes, 6 de julio de 2012

OJOS DE BLOGGER (ENFERMO)



           Hace unos días entré en  un establecimiento a moderadas horas de la noche. Para seguir alimentando mi  fama  de crápula incorregible, o al menos para no perjudicarla, omitiré el tipo de productos que servían en dicho establecimiento.

Bueno, vale,  lo diré: yogur helado. Con chocolate blanco. Me estoy haciendo mayor.

            El caso es que además de mi humilde persona y quien me acompañaba, había otros dos clientes en el establecimiento. Un par de chicos, uno de ellos alto y de buena presencia,  y el otro bastante más recortado de estatura y entrado en novillo argentino. Yo tampoco soy Alain Delon, téngalo por seguro, así que me solidarizo infinitamente más con el segundo y miro con recelo al primero. Siempre fui de los que volvían a casa derrotados por uno de esos “guapisnais” que se llevaban a la chica a la que yo había hecho reír durante horas. Yo era el novillo, modo  miope, canijo y cabezón.

           La reacción de la chica que atendía el establecimiento era a todas luces reveladora. Los comentarios del tipo alto eran recibidos con una amplia sonrisa y una miradita. Fueran cuales fueran.

Aunque dijera “Ayer noche rellené el modelo 130 y lo presenté en la Agencia Tributaria a las 11: 37 de la mañana del día siguiente, y la cola de espera no era ni larga ni corta”,  sonrisita al canto.

Los del gordito, algunos francamente buenos,  eran olímpicamente omitidos o  a lo más premiados con una sonrisa rápida estilo “ vale -eres –ingenioso- pero- déjanos- a- lo- nuestro-y-no-molestes-que-me-interesaría-mucho-mas-el-modelo-130-de-tu-amigo-aunque-- fueras-woody-allen”.
              
          El caso es que allí estaba quien suscribe embozado en las sombras  (para la dependienta no existía más luz, natural o artificial, que la que irradiaba el citado Adonis), observando la situación y pensando: ¿estoy delante de una posible entrada para el blog? ¿Le puede el León sacar punta a esta historia de amor entre Lacasitos y trozos de fruta picados?¿Una sentida oda a los flechazos de barrio? ¿Acaso una profunda reflexión sobre la superficialidad y el culto al cuerpo? ¿Una crítica social sobre los pobres gorditos marginados?

           Y lo peor, Doctor,  es que me viene pasando desde hace tiempo. Estoy enfermo. En el Metro, en los Juzgados, en los bares. Por doquier busco la anécdota, la historia, la frase o la carnaza.

         Será que el  León,  del que tanto he renegado, se ha apoderado de mi. O será que soy el León, mucho más de lo que estoy dispuesto a reconocer.

           ¿Fue el León el que me dotó de ojos de blogger, o fue el blogger que llevaba dentro el que creó al León?

             En cualquier caso, el daño ya está hecho. 

             El personaje, el blogger, y el señor barbudo que los sustenta, son ya la misma persona.

          Y entre los tres han creado un monstruo capaz de escribirle una entrada a una anécdota banal ocurrida mientras compraba  una tarrina de yogur helado con chocolate blanco. De ver un posible triángulo amoroso entre la yogurtera de gorrito blanco, el Adonis de casapuerta y el novillo monologuista.

Y encima me lo paso bien, maldita sea mi estampa.

Supongo que si de joven hubiera sido  un Adonis nunca habría sido capaz de escribir este blog. Pero  siempre fui el novillo. Y los novillos escribimos blogs y nos lo pasamos bien.

 Y a mucha honra.

 ( Dedicado a todos los Adonis,  porque tienen dentro un novillo y saldrá a la luz algún día. Dedicado también a los novillos de todo el mundo. Seguid buscando el Adonis que llevais dentro. Yo lo encontré )